搞笑qq心情签名(qq个性签名搞笑逗比)

  1、避孕的效果:不成功,便成人。

  2、只要活着就一定会遇到好吃的。

  3、不要把哥当白菜,其实哥是辣椒。

  4、不看你终身遗憾,看你遗憾终身。

  5、江山如此多娇,引无数骚货竟犯骚。

  6、我真想亲口管你爷爷叫声:“爹!”

  7、在天愿做比翼鸟,在地愿做同圈猪。

  8、走投无路还走什么走,直接坐车啊!

  9、别人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。

  10、问君能有几多愁?好似中信八十楼!

  11、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。

  12、生下来的都不怕死,拍死的都没生下来。

  13、鱼活在水的眼泪中,却死在案板的怀里。

  14、学霸们差不多得了,别学的太脱离群众。

  15、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

  16、如果连你也不理我,我就变成狗不理了……

  17、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

  18、流氓,是一种气质;老流氓,是一种信仰。

  19、到蓦然回首,班主任已默然站在窗户门口。

  20、青春就像蒲公英,看似自由,却身不由己。

  21、我听过千百首歌,真实的日子还是一个人过。

  22、恐慌自己失去所有人,留下一个人孤独老死。

  23、不敢注视镜子太久,因为我怕自己会爱上自己。

  24、心脏变成一座荒岛,无人收买,也就不再出售。

  25、青春就想为卫生纸,看着挺多,用着,还嫌少。

  26、学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态。

  27、自从教室后面装了一个钟,我们的回头率高了。

  28、不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。

  29、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

  30、你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。

  31、贱与不贱,在你的嫉妒多深,在你与的人有多坏。

  32、任你汗青车轮向前滚滚,唯我三环交通文斯不动!

  33、女人用丝袜征服了男人,男人用丝袜征服了银行。

  34、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

  35、大便的离去,是马桶的追求,还是**的不挽留。

  36、看,那天边的彩虹在鄙视我,因为我比它更灿烂。

  37、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。

  38、一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。

  39、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

  40、老师你好棒,明知我们不听,还得故作坚强讲下去。

  41、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

  42、你什么时候请我吃饭,一会我就出去给你买袋干脆面。

  43、有人坚持到底,有人坚持到底层,有人坚持到底特律。

  44、一时兴起,拿你的照片做桌面,TMD居然中了电脑病毒。

  45、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。

  46、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?

  47、你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。

  48、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

  49、吃自助餐的最高境界就是:扶着墙进去,再扶着墙出来。

  50、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

  51、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。

  52、过年最老的一句话:今年过节不收礼呀,收礼就收脑白金!

  53、《十年》唱出了每个胖纸的心声:一边想瘦,一边泪流……

  54、出八分力,做十分成绩,留两分余地不至于那般身心疲倦。

  55、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了**和**。

  56、每当我错过一个女孩,就在地上放一块砖,于是就有了长城!

  57、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

  58、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。

  59、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

  60、在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。

  61、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

  62、当有人抬头时不一定是在看天空,可能是在看春联贴正了没有·

  63、别以为你长着一张西门庆的脸,就可以追求姐,姐不是潘金莲。

  64、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…

  65、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

  66、每次看到帅哥总有点心虚的感觉,心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

  67、在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

  68、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到**分子劫机的几率还低。

  69、新疆西藏不再闹,美国不再唱反调。日本一天被炸掉,**重回我怀抱!

  70、未成年做成年的事,订婚时做分手的事,刚恋爱做结婚的事,结婚时做再婚的事。

  71、母亲问我有男兄弟姐妹了么,我说没有,母亲说:这个能够有,我说:这个真没有。

  72、人生就是这样,总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。

  73、吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤!

  74、每个人都是一个国王,在自我的世界里纵横跋扈,你不好听我的,但你也不好让我听你的。

  75、——师父,我也想去西天取经。——别闹,不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。

  76、每当打扫卫生时,公司会说“公司是你家”;可当你一迟到,公司会说“你当公司是你家?”

  77、中文系的女生幻想爱情,数学系的女生计算爱情,历史系的女生抨击爱情,外语系的女生出口爱情。

  78、第一次看到你时我就心跳,第一次梦到你时我就尖叫,你呀,好大的一个草包,偷偷躲在麦场里傻笑!

  79、唐僧祝你一生幸福,悟空祝你身体健康,沙僧祝你好运连连,八戒……,你想说什么你自己还不知道吗?

  80、缘分让我认识了你,就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针,更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

  81、最近穷疯了,没钱买大饼吃,只好啃馒头。想吃大饼了,就把馒头拍扁,想吃面条了,就用梳子把馒头梳几下。

  82、男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。

  83、上有天堂,下有赌场;饭菜不吃,尽管上网;有钱泡妞,无钱去抢;大家练拳,骂人练唱;酒架潇洒,吸烟健康;这样下去,早早咣当。

  84、现在恋爱真是高,见面就问你钞票,没钱连忙把头摇,还会说你光棍好,要是有钱就对了,立刻订婚忙酒肴,现实真的太微妙,爱情竟被钱戏了。
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